| snoopy_xy's profile小孩的天空...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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9/1/2006 色色对不起... 早已经不记得这是第多少次在这个题目下写字.
其实我很清楚自己早晚还是要还他这样一篇文章,
可我更清楚的是,我欠他的,远不止一篇文章这样简单.
以为写文章最困难的是开了个头却不知道要怎样做结尾,
可这一次,我竟然连个头,都不知道要怎样去开.
色色你可知道,很多事情,不是仅仅用几段文字,就可以说的清楚说的完.
所以更多的事情,其实我心里一直都很明白,只是不想说的那样直白.
你总是在我周围打转,三年来一直这般乐此不倦的转.
就这样,你从我左边搬到后边,从后边来到前边,从前边再回到左边.
其实我是个很认生的孩子,每到换座位时候我都会对陌生的环境感到恐惧,
还好,你一直都在我身边,在不熟悉的人群里给我带来一抹温暖的色彩.
习惯了在遇到不会写的字时侧过头喊声色色,又在得到回答之前把答案想起.
习惯了在感到寒冷的时候从你身后拉过深色的衣服穿上,课间时就这样在楼道招摇.
习惯了在无聊的课堂上拉起你的小手指摇晃,好像顽皮的孩子拉着爸爸的手撒娇,
习惯了在情绪低落的时候发短信要你听我说话,然后静静的等待你的回音.
于是我被你惯成了一个更加不懂得人情世故的孩子,
开心了就笑,难过了就哭,无聊了就拿你取笑,郁闷了就用你出气,
想要帮助了就找到你,想要安静了就好几天都不给你消息…
我大概是个很任性很不懂事的孩子,而你,就这样将我纵容下去.
会记得你骑着单车兜个大圈子送我到家,自己却找不都回去的路,
会记得我们一起坐在位子唱我们的儿歌,难听却执着到把人吓跑.
会记得你禁止我把你简称为yx,只因为我是xy,
也会记得其他很多很多事情,因为他们的主角是你.
那些个秋天我们在田径场上一起拼搏过,你告诉我,我可以再站在那个起点,
那些个冬天我们在自习室里一起努力过,你告诉我,我真的很适合做老师,
那些个春天我们在细雨里一起忧伤过,讲述着各自的故事然后学着坚强起来,
然后,在这个已经收场的夏天,我们终于还是要挥手说出那句再见.
你说要我照顾好自己,你说你要去上海了,然后你又说你不想去,于是我能做的只是无语.
是不是我说我照顾不了自己你就可以留下,是不是我说不想要你走你就可以不走,
色色你告诉我,你说啊,是不是,是不是,是,还是,不是…
我重复了太多遍这个问题:可不可以不走,也听过了太多否定的答案.
所以不再想要发问,也不指望肯定的回答,只是想要告诉你,
你说希望每当我想到你的时候脸上都可以挂着笑,你真的做到了.
我总是说你智商低,低得把我的智商都带下去了,
其实我也知道很多时候你的所谓的”二”是故意的,
你只是想我笑一下,你只是不想我总是苦着脸.
于是我也渐渐习惯了配合着你哪怕很冷的笑话学着笑一下,
一开始也许只是敷衍,为了不让你失望,在笑过一下后又苦回脸,
然后你告诉我,其实天很蓝,于是我慢慢学会了看到天真的很蓝很蓝.
很抱歉我写下了那段开头为”色色其实一点也不色”的文字,
如果那候我可以知道这样一段我以为很用心写的字会带给你伤害,
我宁愿自己没有做过这样多此一举的事情.
记得这个假期你在lgy’space上说的每一句话,
你说再说丧气的话就要挨打,于是我怕了,
你说我们三个要一辈子在一起,然后我记住了.
我知道你说的一切也许都只是一种暂时的安慰,
因为是你说的,所以我全部无条件的接受相信了.
现在的我已经可以微笑着去期待新的生活了,
而你也在这个转变的过程中慢慢变地更加重要,
并且会像这样一直一直的重要下去.
你叫我孩子,傻孩子苯孩子轴孩子破孩子,
你叫我丫头,傻丫头苯丫头轴丫头死丫头,
我总是告诉你说别这么叫我再叫我跟你急,
我没有告诉你的是其实这样的称呼很亲切,
让我想起很多疼爱我的人,和一些过往的幸福.
色色,我总是太忽略你,因为你于我实在是太熟悉,
习惯了你在身旁的日子,习惯了你给我的笑脸,
太多太多的习惯,让我早已经把你对我好当成理所当然,
以至于一直以来我都不曾想到过有一天你会离开.
我知道我又写了一篇很烂的字,
因为我早知道自己终归还是要以一句对不起做结局,
我让你失望了吧,我让你伤心了吧,我让你觉得不值得了吧.
可还是请你相信我,我真的努力了,也会继续努力下去.
努力着微笑,努力着生活,努力着寻找属于我的幸福.
看到你在MSN上的签名,我知道那句”照顾好自己”是说给我的,
所以我也会很努力很努力的,照顾好自己…
色色对不起,
其实我很想念你,
其实我很不愿意你离开北京,
尽管我知道无论以前现在或是将来你还是都会在,
可你知道我从来就是这么个不懂得知足的小孩.
……
……
色色,对不起,其实我一直都很爱你… 8/26/2006 为什么要走 JJ走了,终于还是走了,去那个为她所陌生的城市.
我不记得自己究竟问过她多少遍:可不可以不走...
昨天很晚的时候在MSN上碰到她,
直到现在我都很庆幸自己无意中挂了一下MSN,
然后我看到她熟悉的头像,在那里闪动...
我说要记得带风衣,带围巾,
我说要记得多穿衣,不可以像在北京一样穿那么少,
我说有一种东西叫龙虎斗很好吃,说白了就是馄饨加面条,
我说买年糕时候要记得买白色的,因为绿的不好吃.
尽管我只是很小的时候在那个城市住过很短的时间,
却那样努力的拼凑出一些模糊的记忆告诉给她.
不可否认,我说了很多废话,
或者说我说的大约都是废话.
因为想说的太多,重要的却一句也记不得.
不想要说再见,所以只说了想念.
想起刘墉先生写的一段话:
人的死去,有时反不如他自己离弃我们的伤痛来的大,
因为死去的人,是不能不死,而不是他要抛弃我们.
对于死人而言,他没有离去,
真正离开的,反而是活着的人.
昨天我打了篇很重要的文字在这里,
昨天来这里的人却出奇的少.
突然觉得,一夜之间离开了很多人,
为什么要走,可不可以,不走... 8/25/2006 黄姐姐,想念你... 我深知自己一直以来都还欠着两个人的两篇文章:黄姐姐和sese.
可我还是很不应该的把它们就这样拖了下来.
其实我给sese写了,只是一直都不能写得满意.
而至于黄姐姐,是因为我实在不知道应该从何处落笔.
一直以来,都是每次发下作文,她拿过我的文章认真的读,
而直到我拿到她写给我的留言本子,才发现,
原来她可以写出这样打动我的文字.
我知道我无法超越她写的字,所以我只好把它放在这里.
我没有办法超越,却可以记牢.
她说她要和我做一辈子的好朋友.
她说她会写很厚很厚的信给我.
她说亲爱的她想我了.
她说她很爱我…
黄姐姐我也想你了.
我是你最亲爱的xy.
to xy从小我就对姓徐的人感觉特别的好…
为什么呢?...因为妈妈姓徐啊…
我是hh,女的,大兔子,射手座.
喜欢一个人时,会一直注视着你.一举一动,都会让我记录下来.
没有讨厌过谁,有时候会感到在一起累了,悄悄的离开.
用不同的角度再来看你,看看这段一起走过的日子.
看够了,就会再回来…
我不可以像丹丹那样按时间顺序来写,
因为…每一分钟,我们之间都有那么多的事情在发生.
xy,我高中认识并马上就成为的第一个好朋友.
一直以来,我都是一个胆小的人.坐在你后面的日子里,我很少跟你说话.
在我看来,你很高傲,很直接,很执着,很热情.
那时候,有不会的题,我就和自己说:我先轻轻的碰一下xy,
如果她很蔑视的看着我,那我就假装自己不小心碰到她好了.
不过还好,每一次,你都会笑着回头...你真好.
高中三年,你的每一点,每一滴都在我的心里.
我很喜欢你,所以我会关注,我也没有离开过,所以,我一直都会在这里.
很害怕你望天的时候,因为那时,我,会很绝望,很难受…
还记得你第一次看着天空时的眼睛,似乎已经忘记了身边的我,
我望着你,看到你心里,很伤心,很伤心.很长时候,你没说话,我也没有.
----“别再看天啦,开心点啊!”那时我是那么说.
因为我害怕了,在你眼中,我看到了我不懂的,有那么多…
曾经,很努力,我努力的到快乐泉旁边,提起一桶桶的水,往你心里注.
一直以为,是我在中途把水撒了,于是每一次我都会很小心的提上来,
然后,很小心的去走完从我心中到你心中的那一段路.
每一次都会责备自己,一定是中途撒了,在不经意间…
可是后来,才发现,我永远也倒满不了,因为你的心中,痛苦的事情,实在太多.
很想把你带到快乐的旁边,可是原谅我吧,
因为有的时候,我,也会迷路.
xy,要相信我,我真的一直都很珍惜你这个朋友.
记得你说过,你的心很累,
记得你说过,命像是一张小孩的脸,
记得你高一时,红色的书包,红色的纸,红色的衣服,
记得你说,想让我陪你聊天的短信.
记得…有那么多.
也会记得,高一时,我兴奋的告诉你教工食堂边,长着桃心样的小花.
高一时,拉你跑去看跳高包对面,从石缝中生长出来的小草.
也会记得,我在你面前,以及你在我面前,哭过的,每一滴眼泪.
你说,我让你失望了.那时,我们坐在长廊,你在我的对面.
话说出时,我却觉得,我们离得好远.那个时候,我没有看着你.
因为我知道你的习惯,每当你很埋怨我,或是生我的气时,
都不会看我的眼睛,只是斜着头,看着离我不远的地方,对我说.
就好像在你的眼中,还有一个我,
只是我不知道,你心中的那个我该去怎样回答.
有人和我说过,两个人在一起久了,很多地方就会越来越像.
我一直都不知道,自己的行为会和谁相象呢?...
只知道,我会不自觉的拉上某个人,去面包房点麻辣烫和鱼香肉丝,
会不自觉中,用双手捋头发,会没事时,随口叫着周围的人的名字.
会无聊时,望着天空,梳理自己的思绪…
直到有人说,我有时候,很像你…
我喜欢xy,
我很喜欢xy,
我很很喜欢xy,
我很很很喜欢xy,
我很很很很喜欢xy.
真是的,和sese说完话,智商马上就下去了.
不过,我真的很喜欢你!
我从来没有想过自己在你心中的位置,
因为我知道,你会把它放在你认为很不错的地方,对不对?
如果说,每个人是一座房子,那么我一定是这一座,在不可能的地方建立起来.
因为是不可能,平日里,性格也好,为人也好,总是有太多的不确定性.
我会很冲动的把桌子挪开,然后独自气愤.
挪开的那一刹那,心里很异样,但是为什么,我不知道…
其实,我知道你是故意在很别人说话,
但那一刻,我觉得很幸福,因为还可以听到你的声音,因为知道你还在乎我.
平静了,慢慢挪回来,微笑,继续…
曾和xxm说过,我和她的友谊就像是撒到了盐碱地里的种子,没有期待过它可以萌发.
但是我们的友谊不一样,在拿到这种子时,我挑出了最精美的瓶子,
埋好了足够多的营养.将它放入,一并放入的,还有我对于高中生活的期待和向往.
我不否认这颗种子确是被雨水拍打过,被风吹打过,
但它仍然,很顽强的生长了起来,而且长得很美.
三年,真的过的很快.
三年里,我看到很多事,发生了.但后来又很多以失败收了场.
三年里,我听到很多人感叹过,因为他们曾经得到了,又失去了.
现在,我站在这儿,发现自己变得却并不多,
不明白为什么,只好闭上眼睛,回想以前美好的日子.
是在做梦吗?我看到你我走到了一个门前,我想推开进去.
但你拉住了我的手,默默的,我的手松开,你进去.
在门关上前,你告诉我,你先进去看,如果不是你开门,就不要进去.
于是,我做在门外.看到很多人疲倦的进去绝望的出来.有些人快乐的进去痛苦的出来.
我站在门口,问那些人有没有见到你.他们没有回答.
有人说,如果进去了不再出来,就说明她变了.即便你进去找她,她也不会再认识你…
…我知道…你会回来…是的,你确实回来了,只是比我预想的要晚…
你说,是我一直领着你,其实,不是这样.
如果当时,你没有阻止我,又怎么可能会让我有机会在门外,叫喊你的名字呢?
学校的拆除,也拆除很多我和好朋友之间的回忆,
但还好,你与我的,什么也没有变,长廊,操场,心形的小花,玉兰一样的友情…
xy啊,三年的友情怎么可能几页纸写完,怎么可以几页写完.不要怨我占了这么多页.
希望你可以一直很快乐,一直拥有着梦想,也希望你可以实现你的梦想. 7/27/2006 谢谢,真的,谢谢你... 我终于拿回了一样对我很重要的东西,
从一个对我同样重要人的手里.
原本以为现在心情会很复杂,
但事实上除了那句我说了无数多遍甚至已经说到烦的感激,
实在想不出用另外的词语可以表达内心的感受.
我是个爱迟到的人,
或者说在我眼里迟到并非一种不好的习惯,
而在我眼里那甚至会成为一种矜持的表现.
尽管从一开始我就知道这是完全错误的,
可我就是这么个不懂事的孩子.
但今天我没有.
昨晚故意很晚才睡,
清晨听到爸爸出门的声音,
朦胧中望着窗帘后的昏沉的天,
绝望无比.
我期待这一天很久了,
尽管不知道究竟是为什么在期待,
可我真的害怕一切的一切,
全部都是,空欢喜.
想要再睡,却已不再可以.
我又仰望着天空发呆了,
求它,不要下雨.
我把饭吃得很慢,
我用看电视和洗澡来拖延时间.
我很想提前很久就到约定的地点去等待,
可我不敢,
我怕希望越大失望越大,
有过痛苦等待的经历所以不想再重演.
还是提前了20分钟,
远远到看到报亭,
看到前面停留的车,
却没有我要等的身影.
街上人很多,熙熙攘攘的,
于是过了马路,想在对面观察,
避开了挡视线的物件,
然后惊喜的在旁边的巷子里,
发现一个熟悉的身影…
他说的他出发的时间让我感到惊讶.
他说的他到达的时间让我感到懊悔.
也许我早该意识到,他从来都是这样的好人,只是我实在卑微.
他没有给我预想中等待许久才姗姗来迟的剧情,
超出想象的平静,和以往没什么两样,我却很感激.
走了个S型,
去了我最熟悉也最喜欢的地方.
吃了最廉价却也为我所挚爱的冰棍.
里面穿了无袖的衣服,所以一直没敢脱外衣,
天气有些闷,走路有些累,却真的很高兴…
我说过有些时候我是个简单到近乎白痴的孩子,
在我眼里,笑便是好的,不笑就很糟糕.
所以看到他笑着的脸,我就也可以笑个不停...
突然发现,原来熟悉的,才是最美好的…
以往我总是把离别的场面搞得很悲壮,
一种再也见不到的架势,
一副要哭的表情…
不知道是被我熏陶的次数太多了,
还是发自内心的,或者是下意识,
看到他回头,微笑,向我挥手,
(OK,我庸俗一下)真的是太太太开心了~
翻开本子,看到三个月前自己写的一段话,
属于他的是这样写的:
很多事情是无法预知的,
就好象有些事再怎么隐瞒掩饰也是惘然,
于是阿宇就这样在这一切不确定的事实中,
慢慢变得神圣,却神圣的那么自然,
让人不由得想要信任,想要依赖…
我说过很多遍了,或者说我真的想不出可以用别的词来表达,
谢谢你,真的,谢谢你…
捡了一片叶子,
洗净,凉干,
夹在属于他的页里,
用来纪念今天,
这个美好的日子... 7/24/2006 留言本子 我是,真的真的,非常非常,想念的我留言本子.
想它在外漂流了两个月,是否,也该回家...
刚刚给lgy拨了电话,没人在家.
其实心里很矛盾,因为不知道自己到底在期待着什么.
大概,这是我最后一个可以用来随时去打扰他一下的万能理由.
它在他手里,他就欠我些什么,它回来了,我就什么再都没有…
于是我只能凭借着一点模糊的记忆,
在需要些什么事情来支撑的时候,
将一切琐碎的片段组合在一起,
也许,这就是他所谓的,给我些牵挂,给我点希望…
修修是最早写的一个.
记得那天我生病,中午才到班里,大家都去了自习室吧,教室里为数不多的人在做海淀一模的英语,而她坐在我的位置上,起身,给我微笑,告诉我说,亲爱的你还好吧.
我知道自己没有理由把本子第一个交给任何人,因为也许我心目中她们是同等重要的,不分彼此,没有先后.只是在那一个瞬间,下意识的拿出,交到她手里.
用鸭蛋蛋的话说,她写的很唯美,却很亲切.
“肉啊,馍想你了.”
馍啊,肉也想你了…
鸭蛋蛋说,我们都不是听话的孩子,不是么…
这是给我印象最深的一句话,深到从那之后我便一直一直的在引用它.
是的,我们都不是听话的孩子,我们任性着,逃避着,我们在一起笑过,哭过,相互鼓励过,也彼此误会过,最后你累了我也累了,只是你说你妥协了,而我还依然在挣扎着.
你说,在你印象里,我还是那个趴在桌子上写字的小孩儿呢.
鸭蛋蛋你知道么,我真的很想回到那段坐在你身边的日子,可以在无聊的课堂上走神,跟你说我的事,听你讲你的事,也可以就那样孩子般的趴在那里写字,偶尔举头看看你的侧脸,抬手拽拽你长长的辫子,我便可以很知足…
方姐姐用了一个周末的时间来给我写东西,在她之后的页很快就被填满,很多人说因为喜欢她,所以要跟在她后面写.
她说,她亦如初,我亦如初,尽管如我所说,每个人都变得好快.
她还说了很多感激的话,说到我无言以对.
方姐姐,其实从一开始我就很清楚,我们从来都不是一种人,尽管我们都很敏感,尽管很多时候我们都喜欢用文字来表达内心的感受,可我的敏感只是停留在孩子的敏感,为一些无谓的事情引起争端,而你的敏感早已经上升到某个我永远达不到的境界.
方姐姐,你不知道,一直以来我都很害怕你要我的作文去看,因为真的我很害怕比较,因为很多时候我写的文章亘古不变到只可以得到一个很高的分数,而你写的每一个字都是一种心灵的感悟.
方姐姐,我在你身后坐了一年的时间,却不曾为你留下些什么,很多时候我都会觉得很遗憾,所以每次到你那里看到属于我链接后的文字时我其实都会很伤心,因为我真的不希望我给你的印象就简单成那样.
其实我很爱你,你却,不曾知道…
黄姐姐你占了我十页纸,很短的时间你却写了很多很多,谢谢你,因为我觉得很值,以至于每一次我翻起那个本子都会很认真的把你写给我的字再读一遍.
我没有办法从你写的句子里挑出一句写在这里,因为每一个句子对我来说都一样重要.
你说,你喜欢我.
亲爱的,我也喜欢你.
JJ说,那里所有的人,后来她都珍惜了,因为陌生的环境里,最先熟识的人,她感激.
很高兴当时我在那里.最近总是想起刚入学她坐在我前面的日子,也许是因为换座位的原因,那段日子持续的并不长久,却在被我忽略了很长时间后深刻的忆起,她扎着辫子,歪着头,在我身前,回过头,拿着她65分的语文卷子,看我69分的卷子.
你记得吗,我说我会珍惜…
球儿说她写的很糟心,我不知道什么叫做糟心,只是我很喜欢她的字.
她有着我从来都不曾拥有以后也不会有的东西,所以我很羡慕.
球儿,答应我不要再在学校流眼泪,不要再生气到不吃饭.因为我真的很担心,没有我在楼上的日子里,是不是还会有别人为你擦干眼泪,是不是还会有别人一口口哄你喂你吃饭,是不是还会有别人拉你在阳台上唱歌,是不是还会有别人…
没有我的日子,你,真的可以吗…
旭旭,和我一样喜欢太阳喜欢nash的孩子,是的,跟我比,他更像个孩子.
他说我是他的扫把星,他说我是他的好姐姐.而我却再没有机会跑到楼下去看他,再没机会拉他请我吃冰棍,再没机会捏他顽皮的脸,也再没机会在跑道旁跟他喊句加油.
那天偶然听到身边的人提起他的名字,愣了一下,跟球儿说是谁听着好熟悉.
球儿说的对,习惯了亲切的叫你旭旭,因为你是我最熟悉旭旭…
超是本子还在我手里时候最后一个写的,用他令我不敢恭维的超体抄了一遍我发给他的诗.
超说,姐永远活在他心里.听着有点别扭,却还是很开心...
咕麽和假咕麽形成鲜明对比,呵呵.
假咕麽说喜欢田径场上挥洒自如的我.写得我很惭愧,什么挥洒自如,因为从不卖力.
无论如何,记得你们在我身边陪我一圈圈跑的日子,感激…
MDD说了一句很感动的话.
他说每次和他打球我都会摔交,一定很疼吧,为什么不说呢,疼就说啊.
Future密密麻麻的写了很多,很意外,很无语.
拉拉对名言背诵的熟练程度实在让我望尘莫及.
胡哥风格依旧,简练,文艺.
色色写了很多废话,当时很愤怒,但鉴于之后他的表现,抱一个.
Muscle写了…呵呵,就不告诉你…
最后的最后是lgy,你到底写什么啊,求你了,告诉我吧… 7/22/2006 勇敢小孩,永不孤单世事漫如流水,留下,过眼云烟.
偶尔寂寞,偶尔叹息.
牵着手,蜕变为天边透明的云,和自在的风,
或者,化身为清澈的水,和无忧的鱼.
从感受爱的温度那天开始,已经,学会领悟.
那些流光飞舞,不过是一场短途的梦.
最终能让我们欢喜的,并非尘世的相逢,
而是,心之海洋潮汐退去,汹涌不再,只剩琥珀的等待.
爱,如果可以走的足够远,应该也会,与幸福相遇见.
是进,是退,令我们接近乐园.
以为,牵了你的手,就可以恣意翱翔.
走到十字路口,自由的迷失了方向.
携手走一程,我不再忧伤.
勇敢的小孩,永远,不孤单.
我回来了.
改掉了名字,为了一些为人知,或不为人知的事,
请你,认得我,请你,来看我… 7/13/2006 暂别,念安... 几天来的等待终于有了结果,现在却很麻木,没有哭,却也实在无法笑出来,尽管我已经很知足,真的,很知足…
十八岁,经历高考,经历所谓的落榜,尽管和很多人比我也可以算上幸运,毕竟我的结果在很大程度上是我自己一手造成的,而更多的人可谓是形势所迫.
没有考上第一志愿,却可以去第一专业的学科,不知道是福是祸.
昨天还和色色说,不想去那个学校,也不想去复读,如果没有录取就不用去那个学校,如果录取就不用复读,所以无论如何我都会很高兴…
可我真的,高兴不起来,真的…
幸好,没有很多的时间留给我去考虑这件事情,因为我知道,此时此刻还有更严峻的事情等待我去面对.
到现在为止没有和任何人联系,不想说再见,也不想离开,因为我真的,舍不得…
请相信我,过不了多久,我一定可以回来,而我亲爱的朋友们,请,等我,好不好...
红色的屋顶,有鸽子在飞翔.
风和,日暖.
触目所及的缤纷色彩,
令心都笑出声音.
整个世界,都是阳光.
落在了微笑的孩子身上.
不停的张望,找寻.
远处便是梦的方向么?
为什么这所有的所有,
都美好得令人无法发出声音.
天色明媚,荷花在盛开.
碧水烙下孩子们的足迹.
天堂是什么样子的?
已经忘了.
只爱这斑斓又美丽的人间.
你说,你来自天堂.
你望住我,微笑.
带来被遗忘的笑与甜蜜,
将我,深深笼罩.
To sese:
几天以来你让我感受到从未有过的温暖.
我不知道在这个时候我可以留给你一些什么.
来,拥抱…
To lgy:
我说过离开的时候会告诉你,可我也说我很没用,答应的事情我什么都做不到…
我把它写在这里,或者,你可以看到,也或者明天我会改变主意,希望可以等到…
我常常说,命,就像一个娃娃脸,一张哭泣的娃娃脸.
我时常觉得,那真是一种痛苦的表情.
但,我这个”命”字终于被你搞歪了.
是你,让我的娃娃,重新学着微笑…
PS.有空多挂一下QQ,让我可以知道你在一个只要我需要就可以找到的地方... 7/11/2006 To my friends 人生不过一出戏,姹紫嫣红为哪般.
映梦窗,凌乱碧.
看花开月落,听山风涛声.
沉迷红肥绿瘦,
玉老田荒,心事已迟暮.
枫最红时秋将尽,慢将孤寂度繁华.
临海听涛声,相思无从记.
醉卧红尘,只叹镜中花,水中月,风中烛.
相逢犹如在梦中.
一夜繁花落尽,我将要,远走天涯.
送君心灯一盏,临别依依.
从此,相见不如怀念.
记一笔锦绣文章,留一段深沉情谊.
花开花落终有时,缘起缘灭无穷尽.
是谁说,人生如戏.
曲终人散,
再浓的思念也会与时光一起消逝,
再深的爱恋也会在红尘中变成尘埃.
是你们,让我知道,
总有一些值得我们来坚持,
总有一些值得我们去守侯.
而你们,
将是我故事中永恒不变的主角,
在我的生命中,
演绎一个又一个传奇. 7/8/2006 Miss you Blue 她说不知道从什么时候起,她成了一个喜欢仰望天空的人.
很感动,因为我也是那样的喜欢对着天空发呆,因为我始终相信,那里有爱我们的人在看着我们,尽管我总是找不到他们守护我们的眼睛…
Dear Blue, do you know, I am waiting for you…
蓝姐姐,你知道,我在等你么…
昨天晚上找了很久,想要知道那个叫做仰望天空的姐姐第一次来这里究竟是什么时候.
可是我失败了,因为太久之前的记录早已经无从找到,只能温习一下她留给我的每一句让人觉得温馨觉得幸福的话…
“我想告诉你,小孩,如果他现在真的出现在你身面前,我想,他一定会说希望你快乐,永远快乐.有些人虽然不在身边,但,永远在心里.有一个值得你永远记在心底的人,也是一种幸福.把那份爱,那份感动,放在心底吧,然后快乐的生活.我相信,他,正在不远处看着你.”
“现在蓝告诉你,我很快乐.有没有感觉到?有时候,等待本身就是一个错误.”
“小孩,我不知道该说什么,我真的很难过.我讨厌离别,更害怕面对死亡.但却不能不面对.你知道吗,来德国后不久爷爷就去世了.那天是复活节的前夜,我正和朋友开心的准备着明天的东西.放下电话我没有哭,真的没有.人,太伤心的时候是没有眼泪的.爷爷是这个世上我最爱的人,可,那时候我却什么也不做,连泪水也没有.现在我在写,也在哭…”
“也许,心已经碎了,就什么都回不去了…我想是的,心碎了,即使还有爱,也是没用的.亲爱的,既然已经写出了完整版,那么就让故事停在这里吧.青春,的确因为有了这样的回忆才更加完美.但,我们不能永远活在过去,因为,未来更加绚烂多彩.我要看到你的微笑…”
“小孩,有些东西不是你这个年龄该承受的,希望你快乐.”
“小孩,我不希望那个女孩死掉.不喜欢悲伤的结局,虽然那样会让人记忆深刻.
“微笑吧,因为生命如夏花般短暂,即使来不及看够灿烂的风景,也请把嘴角扬起.至少,在消逝前,留下灿烂的表情.喜欢这段话,好喜欢.”
“我想,即使等待她的不是契机,而是生命的尽头,她,也不会伤心难过的.因为,她的一生是灿烂的一生."
“其实梦想从来都不曾改变过,变的只是我们成长后的眼睛…好经典的话啊,喜欢.”
“你所谓的你永远不可能拥有的东西是什么?如果可以给予的话,我会毫不犹豫的分一半给你.我是真心的.告诉我,是什么好吗?”
“我们活着,不是为了活在过去,而应该活在未来.那些,你觉得远离你的灿烂,其实一直都在你身边.只是,你一直不愿意去触摸罢了.暂时忘记那些,也许值得你用一生回忆的东西吧.只是暂时的忘记.等你真的可以笑着面对那些记忆的时候,再慢慢的回味,你会发现,那些记忆更加的有意义.真心的希望你快乐.PS:梦想,离我们只有一步之遥.但是要跨那一步,需要付出很大的代价.”
“我也这样,任性着…对喜欢的人,愿意付出一切,不求回报.对不喜欢的人,对我再好,也不愿已有丝毫瓜葛.”
“小孩,最近好吗?嘻嘻.好想你~~”
“小孩,蓝回来了,却找不到.告诉蓝,你去了哪里…念.安.”
“小孩,你终于回来了,蓝好想你噢,很想很想…念.安.”
“小孩,一想到,天天可以见到你,蓝就觉得开心,怎么可能会讨厌你呢,嘻嘻.记得,每天都要去报到啊…念.安.”
“小孩,看来看你了,最近几日,是不是很乖啊,嘻嘻.既然你说,一直坚信那里有爱你的人们,就应该继续的坚持着.虽然,看不到他们守护的眼睛,但是,应该可以感觉得到,那些爱的温暖…想念.安.”
“一次次的遇见,就是,一个个的故事,有的,记住了,那些所有便定格为永远,有的,忘记了,如同不曾发生过一般,仅此而已.念.安.”
“小孩,那段话,我最喜欢最后一句:走过,没有任何留恋的,诉说着,那些过去.有时间,一定会去找你玩的.想念.安.”
“小孩,看着你的字,不由想起,高中毕业纪念册上的那些留言.今天的分手,是为了明天更辉煌的友谊.总得分手,总得追求,我们也总有相逢的时候…亲爱,再见不会是永远,请相信,你们还会再见.想念.安.”
“小孩,一定要对自己充满信心,蓝相信,明天,你的脸上,一定荡漾着灿烂的笑容,期待你的好消息…有时间的话,蓝回去看你的.想念.安.”
“小孩,学着坚强,是所有人努力的方向,加油,一起努力.很不错的,有时候,对自己要求过高,会成为一种负担.想念.安.”
“小孩,遇到什么事情了,告诉蓝,能做的蓝会尽力去做的.有时间的话,来青岛吧,我们,一起去海边漫步…愿一切安好.想念.安.”
“小孩,蓝不想再说些安慰的话语,只把这段话送给你:在我们的人生道路中,每个人都会遇到,许多意想不到的困难和挫折,直面人生,不畏艰难,勇敢地面对复杂多变的生活,才是积极的人生态度.我们,可以放弃一切,但不能放弃我们的追求,我们可以失去一切,但绝不能失去我们的人生信念.愿一切安好.也不要忘记,蓝一直都在的.拥抱.想念.安.
“小孩,蓝相信,你是坚强的,一直都相信.为什么说,自己被定义了呢,即使真的如此,你依然是你人生的主宰.加油,蓝会一直陪着你的.想念.安.”
“小孩,现在蓝明白你所说的,被定义的含义了,明白的那刻,有的不只是心疼,亲爱,我能为你做些什么呢,告诉我,无论是什么,蓝都会竭尽全力.小孩,蓝知道,你一直是坚强的,那就请你再坚强些,世界上,根本没有不能两个字,你,就是你的奇迹…拥抱.想念.安.”
“小孩,还记得以前的仰望天空么,那个时候,你会笑着和我讲述身边的事情,你会顽皮的让我猜哪个是小默,你会…现在呢,我依然要你那样,坚定快乐的微笑着,不是希望,是命令,知道么.亲爱,你比我想象的,坚强许多.想念.安.”
“小孩,你是幸运的,所有的人,都一直在默默的陪伴着,我想,他们和蓝一样,唯愿你快乐.亲爱,对着星星许愿,其实,只是一种寄托而已,心中所想,才是永恒的愿望.想念.安.”
“小孩,这是你第一次叫我蓝姐姐吧,那一声姐姐,让我再次体味幸福的滋味,请允许我,短暂的兴奋一下,嘻嘻.清早,这儿也下雨了,很大,郁闷的那刻,接到朋友短信,笑了.明天,应该是个晴天吧,我还会继续微笑,亲爱,你也要微笑哦,蓝姐姐感觉得到呢.我们都要好好的.想念.安.”
“小孩,蓝姐姐来看你了.最近,MSN不太稳定,有些郁闷,再就是遇到一些事情,我需要好好的思考一下,所以,那边暂时关掉了,至于什么时间再继续,我自己也不清楚,但是这边的,还会一直开着,还是可以联系的,嘻嘻.亲爱,好好照顾自己.无比想念.安.”
喜欢听你唤我小孩,在更多的人叫我小默的时候,只有你,坚定的唤我小孩,小孩…
你说你喜欢我写的大段大段的文字,所以我一直坚持的写着,也会一直的写下去…
你说你要看到我的微笑,你说这是命令,所以我努力做了,可你,看到了吗…
你说你要我记得你一直都在,所以我会等你回来,请你,要快…
小孩可能也马上要离开一段时间,不知道会持续多久…
好怕,怕我等不到蓝你回来就要离开…
而我亲爱的朋友,如果你看到她,请帮我告诉她,我在,等她回来… |
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