首先要感激胡哥,非常非常的感激胡哥.

你总是说你来过,却什么都看不懂,感叹一下文笔,然后糊里糊涂的走掉.

我不知道你可不可以看到我写的这行字,因为我无从了解你是不是来过.

但我还是要对你说一声,感激…

   

看到你一如既往的说笑的时候,我反到会觉得难过起来.

不知道为什么,只是我宁愿以为你是装出的轻松摆出的笑脸.

可你表现的实在完美,便愈发的,显示出我的懦弱,与无能.

因为相比之下,我依然只是抱着一丝不可能的希望做无意义的等待.

 

你笑着对我说,说你们男人都这样.

我不信,却又宁愿相信,宁愿因此把自己郁闷的原因归结到性别问题上.

我不知道自己到什么时候才可以和你一样,

不过相信,会很快了,因为你已经给我做出了榜样…

 

突然发现一个人在家的日子变得那样的难熬.

按照阿宇教给的,看电视,上网,睡觉,却还是觉得那样的不爽.

到别人的网页上逛悠,却都不敢留言,怕心情和运气是会传染的.

我这人比较擅长把周围的人们都搞得和我一样郁闷…

 

突然发现某些人的日志从一礼拜更新一次到每天更新一次,

居然现在有向一天两写的趋势发展,觉得心情好就是不一样,呵呵.

所以我总是去逛悠逛悠,看看心情好的人写的流水帐,

自己也会开心一点点…

 

昨天晚上在MSN上碰到方姐,

喜欢她发过来的文字以”亲爱的”来开头,

喜欢她让我相信她,因为我,真的,相信…

只是爸爸要回家来了,从来没有这么不希望他出差回家…

 

从来没有觉得离家那么远过,昨天是第一次;

从来没有觉得骑车那么累过,昨天是第一次.

沉默着,等待着,难过着,却也心安理得的那样做着,可最终,我还是妥协了.

我说怎么不说话啊,他说说什么啊,于是我宁愿以为他是在照顾我的心情.

 

我只是不想虚伪下去了,尽管我知道没有人有义务看我拉着脸听我叹气.

可我只是想要真实一点,至少在信任的人面前,我不想装出笑脸.

我承认我是脆弱的,我承认我还做不到某些人的境界.

可我还是承受不了沉默带来的压力,还是摆上笑容,还是混乱的说了些什么.

 

我不知道为什么在要离开的时候他是那样迷茫的状态.

我只是想要他笑一下,想要他说句再见,

那样至少在转身离开的瞬间我可以满足哪怕就一下,可以觉得开心哪怕就一点.

别这么对我,求你了,我真的已经,承受不起那样的冷漠…

   

突然发现阜外医院50年院庆了.我对那医院的印象还是很好的.比儿童医院强多了…

   

谢谢大家的关心,大家,所有的人…

长廊里聊天或是下棋的,操场上打球或是观战的,回家路上沉默或是搭讪的.

网上碰到的,电话里闲聊的,现实的,虚拟的,身边的,远方的...

 

我会尽快好起来的,也许会有反复,

就像这篇日志一样,中间还是突然会出现几段不协调的文字,

但我真的在努力着,因为我知道有很多人都在支撑着我.

 

我很好,很快会更好的,允许我再花一点时间,一切都会变好…

  　  倒霉的事情接踵而至,而且都比预计中的要糟糕很多.

一个人在家的日子也似乎总是那样的让人感到绝望.

我已经不知道自己现在究竟可以做些什么了.

已经支撑不住了,但又必须也一定可以支持下去.

 

我是个信命的人吧,却又不肯听天由命.

我不是个坚强的人吧,却也不得不努力的坚强起来.

 

谢谢JJ,谢谢阿宇,谢谢所有的人…

我知道我不需要做个所谓可怜绝望的小孩,

因为小孩总要长大,

就好象再绝望,也要学着坚强…

       似乎很长时间以来,

       我都不敢去回忆,不敢去梳理,

       与毕业相关的那段日子,

       我,究竟,都,经历了些什么…

 

于是面对周四总是很彷徨,

也许只是很单纯的因为连续那么多重要的日子,都是在周四.

 

记得那天走很长的路回家时候我问过阿宇这样一个问题,很小心的提问,也可以说是深思熟虑蓄谋已久的问题,我问他有没有觉得他给了自己太大的压力.而他只是笑了笑,没有回答.

压力大的时候,会喋喋不休的讲话.可是大到某种程度的时候,又会不经意的发呆,会莫名的沉默.我以为我可以了解他所背负的东西,因为我自己的紧张和不知所措也许根本不亚于他.

我一直以为自己很努力没有表现出这一切,所以我执着的在回家的路上不停的讲着废话,不愿意承认那是压力的体现,是懦弱的托辞,却宁愿以为我所说的做的,可以帮我,也可以帮他.直到那天,看到他板着脸静静的走在我身边的时候,假装很开心的推着车子跑上跑下,只是不想让气氛变的更凝重,假装很有体力的走啊走饶有兴趣的说啊说,只是不希望大家都苦丧着脸.可是我还是错了,我把自己想象的太伟大,我以为我可以去帮别人,可事实上我连自己都不相信,呵呵,真傻.

   

于是在这样的一个月之后,回首,毕业那天,我究竟,在做些什么….

 

 

毕业典礼那天,似乎是很开心的.

 

拿着枕头站在小熊老师课的讲台上,准备了大段的台词,却在那一个瞬间完全空白.几秒钟的停滞,然后告诉他:我们也许只是一群顽皮不听话的孩子,可我们真的在努力着,因为我们很爱他…我真的特别特别喜欢小熊老师:我会不知疲倦的跑到办公室去拿卷子,我会在很远的地方张扬的冲他挥手打招呼.因为我知道打开的笔记本电脑后面他总是用笑脸在等待着我,因为我知道无论在怎样的一种环境下他也会像我一样用力的向我挥手.就好象那天在我那段毫无章法的表述结束之后,他那样亲切的告诉我们:他,也曾经那样的顽皮过…

扫除的时候我一个人坐在位置上,看着阿宇一个个的找男生们去搬桌子下楼.白痴一样的期待着他会走过来要我帮忙,尽管我知道那根本不可能,可我还是用期待的眼光去看着他.最终还是我走过去问他说要搬多少我来帮忙吧,就像之后在楼下看到他最后搬着两把椅子走下来的时候我会很快的跑过去接过一把,因为我知道这样的机会不会很多了,因为我,珍惜了.

被菡搂着站在照相机镜头前的时候我的大概真的很不自然,想哭,因为那真的是我,最好最好的朋友,和我,照最后的照片.

 

似乎从来没有那么认真的坐在场边看男生们打球,看MDD为我嘲笑的三不沾,看DLL杂耍般的上篮,看阿宇稳定的跳投,看胡哥扭曲的姿势,看威风大哥经典的单手打板,看少妇传说中控卫搞笑的击地传球,看蜡笔小帆的三分球,看$$马里昂势的投篮…就那样,静静的做在那里,细细的看.偶尔转过头给难得训练的Muscle喊句加油顺便嘲笑一下旭旭跟超挥挥手,偶尔,抬头看看天空,伸手摸摸阳光,回想一下曾经无数个在这块场地上的日子.

似乎从来没有那样认真的享受过一个大型的活动.我用了享受这个词,只是因为那一天的那最后的典礼,我真的有用心的去看去听.记得Hotler带有磁性的声音,实在好听;记得WLP模仿的小强,实在经典;记得LZX多变的造型,实在搞笑;也记得那天Muscle站在我身后的每一句评价每一次掌声.

似乎从来没有在车库找过那么久的车.那天在车库里,我似乎真的已经近乎绝望了.很多人,走进来,又走出去,最后的最后只留下我,站在空荡荡黑压压的过道里,茫然的看着似乎数不尽车子,想着上一次在黑暗的车库里找车的时候,有Muscle和小君在外面等着我,可从今以后,没有人等候的日子里,我大概真的只可以靠自己.感激方姐和阿宇,在我疯狂的开灯寻找绝望关灯再重复这一过程的时候,又是他们,伸出手,指给我说,在那里…

 

记得那天回家的路上,和阿宇说着笑着,很久很久都没有过那样的开心的骑车回家了.至少在我眼里,那段路上,没有虚伪,没有压力,就是单纯的,开心….

 

 

毕业典礼的那天,很高兴,没有哭泣.

大概只是因为高考真的无所不能,以至于离愁就这样被冲得很淡很淡,亦或者只是因为那之后还有四天的时间,给我们去体会这种叫做离别的东西.

   

于是最后的那一天,成为了近乎疯狂却又实在悲情的一天.

 

从上操时Muscle的第一件文化衫开始,我真的不知道自己用了多少支不同的彩色笔在多少张纸多少件衣服上签下过自己的名字.连写名字都会犹豫,怕写不好看,怕不能留下最美的最后的记忆,于是所谓物极必反,每个名字就真的都被我签的很难看.

物理课的时候脱下校服上衣让方姐在后背给我画大大的猪.

然后捧着那件衣服计划着让Muscle给我签名,于是一计划就计划到了下午.好在他很干脆的拿起金色的笔围着胸前的徽章写下那六个字母.兴奋的穿上,到处给人家看问人家看不看得出是谁牵的,那是,一种幸福.

还有阿宇.我特意要他牵在右边的袖子上.只是每一次发生事故的时候,他都是用他的左肩顶着我右边的肩膀,支撑着我,好起来,站起来,走下去.

我只麻烦了这三个人,而那件衣服也就那样被搭在沙发上,已经很脏了,却怎么也不肯去洗,因为害怕,洗了会掉,掉了,就回不来了…

 

散场的时候我一个人坐在教室最后的椅子上,愣愣的看着什么,熟悉的人,熟悉的事,最后一次在面前真实的上演,难受的想哭,却又怕真的哭出来,于是告诉自己,不哭.

菡走过来问我没事吧.笑笑,告诉她没什么,就是想自己坐会.

色色走过来问我没事吧.笑笑,突然很冲动的问他说色色让我抱一下吧.色色色色,谢谢你的那张熟悉的笑脸,谢谢你那句好啊好啊,谢谢你,真的,谢谢…

Muscle走过来和我分奖状,他问我要哪一张.没有犹豫的指着墙上唯一剩下的那张高一运动会团总冠军的奖状,说我要那张.话出口的瞬间我就后悔了,可就在那个瞬间他已经站到椅子上,动手为我摘下那奖状.

 

我真的特别想跟他说点什么.

看到他走出教室拿起包的时候,眼泪已经开始打转,却没有敢追出去.

看到他背好包走到楼梯的时候,追出去想喊住他,却没敢叫出口.

看到他推着车走出车库,我跟阿阿说真的特别想跟他再说一句什么.

谢谢阿阿,她告诉我说去啊最后一天了快去快去.

于是推着车跑出去,他在门口站着,却,周围太多的人和他站在一起.

愣住,回神,默默的,也站到那周围的人群里.

我真的只是想要说一句Muscle再见.可我却怎么也,没有勇气.

 

那天我执着的和阿宇走了好远好远,远过了本该说再见的地方,远过了我所熟悉的地方.

开始的时候沉默着,后来混乱的说着什么,到最后我只是告诉自己,不要哭,不哭就好了.

我说我只是不想和他要说那句再见.

而最后的最后我也的确没有说再见,只是用一句路上小心来回避.

 

只是转过身的时候眼泪还是流下来了.

茫然的面对红灯,尴尬的停在马路中间.

不在乎周围的人怎么说怎么想.

只是,还好,没有让他们看到我流泪的样子…

 

 

只是那一刻,我以为那已经是最后的结局,一个不完美的结局.

如果那个时候,我可以想到,就像序言和目录一样,每个故事之后都还会有P.S.的部分.

我真的一定,不会哭泣…

我们不哭,在,毕业分手的,那天…

 

 

冷淡的气氛终于慢慢明显,再回到我们当初陌生的脸,

除了把玩手上最后甜点,一开口就只剩下再见.

倒退想1994那个秋天,生命中的那个你刚刚出现.

爱情慢慢被泪模糊焦点,我们都捱不到终点.

 

我们不哭在分开的场面,我们拥抱弥补所以的抱歉.

没有遗撼今天是最好的句点,以后还能一起面对面.

我们不哭在回家后的房间,成熟能让所有伤痛少一点.

没有眼泪并不代表爱很浅,而是懂得微笑着让彼此怀念.

       最近比较懒.而且已经不是一般的懒了,是相当的懒…

 

懒得出门,因为出门还要梳头发换衣服换鞋.

懒得吃饭,因为吃饭要出门.

 

于是昨天放弃了早饭和午饭,一整天趴在床上看MDD生日时送书.

原版的A TALE OF TWO CITIES.

遇到不会的词就蒙,蒙不出来的干脆跳过去,反正懒得翻字典.

好在以前看过中文版的,要不估计就连书都懒得看了.

 

呵呵,还说要游泳要打球要训练呢,现在觉得都那么可笑.

真是的,在家懒着,一天下来还是觉得特别累,看来真是无药可救了.

 

给小强发短信,本想问他哪天去学校打球,好把我也带去.

结果看来他也天天在家闲着呢,学生证弄烂了,警卫不让他进去…

倒是苏三天天忙着上课,找她还要趁周末.

哎~世界真的是颠倒过来了~

 

于是我把手机系统语言改成英文了,因为打中文太累.

换成英文直接回个OK就搞定了,是吧,多好.

 

找了个不肯吃西瓜的借口:怕吃完闹肚子.

其实我就是懒得吐那个西瓜籽.

后来我把每块西瓜上面没有籽的部分都吃了,有籽的留给老爸.

还是老爸好,他说我肯吃就是奇迹…

 

不爽!!!本来想好好写点东西的.

可是一想到好好写要动脑子,就懒得写了.

明天再说吧…再说吧…

       昨天是老爸节.

我以为老爸可以在0点前赶回来的.

等啊等等啊等,可惜还是没有来得及…

没有准备什么特别的礼物,就是把刚刚挣到的100块银子交给他了.

 

呵呵,虽然不是第一次挣银子,不过还是很高兴.

之前的6年里似乎总共挣到过140块钱,还都是参加区运动会的补助.

所以昨天拿到那个银子时候,特别特别的激动啊…

 

老爸,没有要,只是让我暂起来,收好.

想想也是,他去讲一次课挣几千,我挣50,差距啊…

我知道他还是很高兴的,一定是的…

 

昨天还是没有说出来,今天补上,可能也来不及了,

不过~老爸节快乐!!!

   

   

!!!北大东门门口怎么连棵能乘凉的树的不长?!晒死我了…

有N多人跑来问我”理教”在哪,慌死我了…

第一个人来的时候我特虚的指了指逸夫二楼,好在她进去以后没有出来.

以至于随后我大胆的把后来的人都指了过去.

 

可惜最后来了个老外挥舞这一上小纸问我Where’s the building.

想都没想就把他也指进去了,只是过了两分钟又出来了.

冲我点点头,笑了笑,往后面走了…

慌了…

   

   

一个礼拜的时间过得很漫长啊总觉得…

似乎周一和JJ一起走路还是昨天的事情,但其实已经过去很久了…

觉得特别累,一直都很累,可又一直都还在坚持着,没有理由的坚持.

似乎已经预料到某些其实早就应该来到的事情这次真的马上就要到来.

 

突然想起寒假那一段没有电话没有手机没有网络的日子,

呵呵,不知道再来一次的话,我是不是还可以忍受…

 

眼睛不是很舒服,昨天晚上开始尤其的难受,哎…

       我真的希望马刺赢,可它让我失望了.我真的不想活塞输,可它还是被淘汰了.

如果说我支持以上两支球队是出于某种因素的话,

那么,我真的真的是特别特别喜欢太阳特别特别喜欢NASH,

可他们在艰难挺过两个抢七之后还是输给小牛了.

 

我到现在都记得那天在体育馆最后一次年级会的时候,

陈队特严肃特悲壮的问我是支持小牛还是支持热火.

我是真的特别讨厌小牛,于是陈队喜笑颜开,我知道他是支持小牛的.

结果大家看到了,热火现在似乎很艰难…

 

呵呵我简直是扫把星啊.

我支持的球队都会被淘汰出去.

于是很多时候我会在想自己是不是应该支持一下德国巴西阿根廷,

这样英格兰就可以夺冠了…

   

如果说四年前英格兰被巴西翻盘是时候我只是很失望的话,

昨天晚上我坐在电视机前体会到的是一种空前的绝望.

我真的不指望他们还可以开场两分钟的时候就进球领先,

可看到上半场快结束时候那个角球英格兰的狼狈的放手时候,我真的要哭了.

 

为什么会是这个样子???!!!

有一个瞬间我真的想要关掉电视去睡觉了.

因为有点怀疑了,怀疑我最喜欢的球队,也怀疑我自己了.

幸好,我看到小贝脸上的微笑依旧,我看到欧文似乎要好一些了.

镜头对准鲁尼的时候我看到他脸上是那样的坚定,

而场上,克劳奇,费迪南德,拼抢依旧…

 

看到方姐开场时发来的短信,一遍一遍的看.

想她是不是和我一样,在煎熬.

可我知道她一定不会怀疑,所以我坚持了,我知道她和我一样,需要陪伴.

陪伴我们等待那个迟到的进球…

 

进球的那个瞬间我真的觉得累了.

手机的提示灯亮起又灭掉,我知道是方姐,

可我真的没有力气去看去回复了,真的.

   

我爱英格兰,我真的,特别特别喜欢英格兰.

只是下定决心,再艰难的时候,也不会怀疑,不会哭泣.

我知道,英格兰,不需要眼泪,因为他们,一定可以.

 

 

昨天是很开心的一天,就是很开心,没有为什么.

昨天是我这周第三次去西单第三次吃KFC第三次走很长的路回家.

当然这周总共过了四天而我出去了三天.

然后觉得这样的生活其实过得很愉快,至少可以尽情的看书.

 

高考之后的日子过得似乎很漫长,

总觉得考试已经过去很久了,事实上也不过才一个礼拜.

 

昨天给三个人打了电话.

JJ明天要考港大笔试了,加油!!!

方姐自然是要支持她的世界杯,呵呵…

还有阿宇,好象又有点回到那个能说会道的男生了,所以格外开心.

 

去买了漂亮衣服.

还有昨天菡给我发短信了!!!

 

天哪今天上午的电话似乎格外的多,起码接了十个了…

不多写了,人心情好的时候就特别喜欢写流水帐,呵呵原谅我吧~

 

最后,我爱你,英格兰!!!

开心!!!

       似乎已经有很多人说了很多遍了,当然也要包括我自己在内.

不过还是要再说一遍,DD,vivi,生日快乐…

 

今天很开心,真的很开心,至少没有像想象中那样,会有感伤.

只是一首一首的唱歌,一首一首的听歌,拍手,鼓掌,笑,却不是微笑,是真心的快乐.

突然发现原来歌唱和写作一样,也是一种心情.

 

本来以为Muscle会来的,可是他没有.

本来以为阿宇不会来的,可是他的确出现了.

 

突然发现自己现在很喜欢走路.

和阿宇走了很长的一段路,估计走得他很不爽.

可是他还是跟我走下来了,于是觉得挺高兴的.

而且路上他有说了些什么,也有笑着说了些什么,于是觉得很满足了.

 

其实走到最后我也累了,也说不出笑不出来了,也觉得会有些难过了.

却很知足,呵呵,我是个很会知足的的小孩儿,真的.

 

可惜我还是不可以让他真正开心起来.

或许正如他所说的,有些事不是想不想就可以控制着不去想.

亦或者是我真的把自己想象的太伟大了,其实我,远没有那么重要…

      呵呵呵呵嘿嘿嘿嘿哈哈哈哈~~

      高考结束了！！！

     

      我回来了！！！

      小孩儿,爱大家！！！